amanda brown-filmen

apropos blått

glemte å si at jeg har blitt skikkelig glad i blåmuggost!!

liver detox

den siste tiden har min aller største fasinasjon vært fargen blå- i dens mange valører og sammenhenger. hvordan blå har fungert som en slags stamme for min estitikk, ikke bare i det synlige, men også i min oppfattelse av hva som er fint i tankene- "høres ut som det kan se fint ut slik jeg tenker meg". jeg tror farger er et så konkret fragment jeg kan basere min abstrakte inspirasjon på og feelingen på hva jeg ønsker å gjøre. den er så ekstremt abstrakt, så rart at den beste måten for meg å få den ut er å, er ved å sette ord på den.

akkurat nå er jeg i københavn. blant pusekatt- og hesteplakatene til 11 år gamle novas rom, som jeg låner, henger en helblå plakat i fargen international klein blue over sengen. under sengen er det en ganske stor pandabamse.  jeg kler meg hovedsaklig i helblått. (har jo innsett at jeg er langt fra den eneste men ok) jeg liker hvordan de hvite trusene blir blå i folder og sømmer av fargen på buksene. sitter og ser på en som ligger slengt ved hodeputen min nå.

i går var jeg på louisiana utenfor byen, hvor olafur eliasson stilte ut noen fargesirkler, blandt annet i tjue (cirka) valører av blått-til-sortfarger. jeg kan få utløp for ting via ord, sette ord på ting i en noe større sammenheng, men når det kommer til å skulle forklare hvorfor akkurat blå er fargen som tiltrekker meg så  sterkt. jeg har prøvd å skrive lister, punkter, inkludere hvordan øyet og sinnet reagerer på fargen, hvordan blå fungerer som tekstur og farge i kombinasjonssammenhenger. det blir jo å blåse opp noe som ikke er noe. er bare nysgjerrig.

bilde én wolfgang tillmans bilde to bruce weber

konturen av pharrell williams

jeg har brukt dagen under trærne (på sementbenken) på litteraturhuset. først dro jeg innom moren min på jobben hennes, prøvde en ullgenser, lagde meg en americano på nespressomaskinen på bakrommet. jeg skrev om bukowski. jeg skrev om oppfattelsen av bukowskis leilighet gjennom et telefonrør. om lyden av piller og kullsyredrikke som blir blandet. om henry tate og abraham lyle som lette etter en ettertraktet sitruspresse, men de fant den ikke. jeg skrev om de forskjellige rommene i leiligheten til bukowski (basert på leiligheten til aasne og carsten. føler alle leiligheter jeg imaginært ser for meg er basert på aasne og carsten sin på en eller annen måte.) og hvordan joggeskoene hans var, hvilken lyd de lagde mot de forskjellige gulvene. skoene til bukowski var joggesko. de hadde røde lisser. gulvene var av tre, polert sement, linoleum, lilla marmor. bukowski utgir seg for å være maler. han forører kvinner- han lager frokost til dem og maler dem med sitronsaft og melk på printerpapir. på søndag drar jeg til berlin.

kjæresteannonse (jeg tror jeg mener det)

det hender jeg tar en tyggis rett før, rett etter elleens jeg drikker noe (spesielt kaffe eller vann) og angrer alltid etterpå. jeg har besøkt mange land. australia, italia, vietnam, hellas, england, frankrike, danmark, sverige, spania, nederland og thailand er de jeg kommer på,  i tillegg til mellomlandinger. jeg skal til usa om mindre enn to måneder og har latt foreldrene mine ta hånd om at passet mitt er gyldig og på plass. jeg vil reise til færøyene, island, japan og kuba. jeg vil se steder jeg har vært om igjen, til tross for at jeg ofte liker steder best den første gangen (men det vet jeg ingenting om før jeg har vært der gang nummer to òg) til tross for at jeg liker rutiner og å gjøre det samme om igjen. jeg vet ikke om jeg liker rutiner, eller om det bare er noe med dem som tiltaler meg, betrygger meg. jeg føler jeg alltid må drikke opp kaffen min, selv om de nederste slurkene har blitt kalde og smaker syrlig. jeg har et anstendig forhold til penger, og liker å bruke penger på ting jeg planlegger. (korttids/langtidsplanlegging) jeg har nesten aldri sedler på meg, jeg har sjeldent mynter, og jeg liker å ta vare på små kvitteringer. jeg husker ikke om jeg gråt da jeg fant ut at jeg hadde blitt frastjålet lommeboken min. jeg tror jeg gråter over gjennomsnittet mye. jeg tror jeg blør neseblod over gjennomsnittet mye. jeg liker ikke å være veldig full, men jeg liker å føle rusen på et tidligere stadie. jeg vet ikke om jeg liker smaken av rød eller hvitvin best, men jeg liker begge deler bedre enn øl. jeg krydrer alltid maten min kraftig, selv uten å ha smakt på den først. jeg drikker melk fra kartong og spiser fransk sennep fra glass. 
på rommet mitt står det en liten kaktus. jeg pleide å ha flere planter, som jeg ikke har lenger fordi jeg har hatt perioder hvor jeg har vært for lite hjemme. jeg er medlem av natur og ungdom. selv om jeg er engasjert, gidder jeg ikke å være aktiv. jeg leser ikke meldemsbladet. jeg prøver heller å bruke vervekupongene fra sats enn NU. jeg tenker på miljøet, men distanserer meg fra statistikkene, noe som gjør at jeg tar miljøproblemene mindre seriøst. hvis noen hadde spurt meg om hvem jeg elsker, vet jeg ikke hva jeg skulle svart. jeg tror jeg elsker folk jeg ikke kjenner så godt, mer enn de jeg har nære. jeg er glad i meg selv, men ikke alt ved meg selv. jeg liker å stirre megselv i øynene i et speil, eller et bussvindu (som å snakke til megselv uten ord) men merker et ubehag ved å stirre på kroppen min lenge og intenst. jeg får raskt tørr hud. når vinteren er veldig kald, sprekker den nesten opp på knokene mine og det svir bare enda mer om jeg tar på håndkrem. jeg liker å mime til sanger i speilet, er det er mye enklere for meg å memorere teksten når jeg bare beveger leppene enn når jeg må uttale ordene. jeg er glad i ord og språk, er jeg ikke så glad i å synge foran folk. jeg blir flau når folk jeg kjenner synger høyt. jeg liker nesten all form for musikk, og jeg føler at musikk er med på å forme hvem jeg er til en ganske stor grad. (i tillegg til mange andre faktorer så klart) jeg vet ikke om jeg syntes brian eno er kjempefint eller kjempekjedelig. david sylvian er en av mine topp tjue favorittmusikere, samtidig ikke. jeg liker personen hans bedre tror jeg, og han inspirer meg veldig selv om jeg vet så lite om han. én person har fortalt meg at jeg var på hans topp tre liste over de beste han hadde klint med.

 den samme personen er den eneste som har gitt meg kjærlighetssorg. jeg blir ikke ofte forelsket, men når jeg først faller for noen, knytter jeg meg veldig til dem. jeg har mistet kontakten med mange mennesker, og i de fleste tilfellene har det skjedd på natrulig vis. jeg blir lett begeistret og fascinert, men det tar tid for meg å virkelig sette meg inn i et tema. jeg pleide å være perfeksjonist. (et par år siden) jeg har glemt å bruke parfyme de siste ukene. favorittfargene mine er svart, blå, rød, rosa, lilla og grå, men i forskjellige kontekster og ikke nødvendigvis kombinert. komplimenter gir meg et fornyet syn på ting. jeg liker fugler i bur best av alle dyr. jeg liker å sykle i slake oppoverbakker. jeg liker å se rundt meg når jeg står i burikken eller på bussen og spørre megselv hvem av de rundt meg som har tatt heavy dop i det siste, til utseendet å dømme. hadde jeg blitt godt kjent med noen av disse menneskene om vi hadde møttes i en annen setting? jeg liker å twitre. jeg er egentlig ikke så glad i å snakke med folk på facebookchat, jeg er redd for de pinlige taushetene. jeg husker sjeldent hva jeg har drømt når jeg våkner, men kan gå rundt med en følelse hele dagen om hva drømmen dreide seg om. i senere tid, måneder senere, kan jeg se den tydelig for meg. jeg kunne ønske jeg snakket mer med fremmede. jeg stirrer ofte folk inn i øynene i håp om at de vil bli glade, ikke utilpass. jeg trenger mye søvn, hvis ikke får jeg det jævlig dagen etter og dagen etter det. sparepærer gir meg vondt i hodet, psykisk og fysisk. jeg er ikke spesielt faktaorientert, men jeg er god til å reflektere. jeg hatr som oftest håret oppsatt, selv om alle kommenterer på at det er så mye finere når jeg har det løst. anonyme folk på internett og fotografer liker ørene mine. som liten var alaska favorittordet mitt, nå foretrekker jeg 'granada' og 'gratinere' og 'korallrev' og 'konkylie'. (jeg har tenkt mye på konkylier etter at isabell nevnte de for meg. takk) vinteren får meg til å føle meg innestengt. jeg blir sjeldent syk, men er forkjøla nesten hele vinteren. jeg liker joggesko. jeg kunne på en måte ønske jeg var gutt, fordi jeg syntes guttekroppen og guttestilen ofte ser mye finere ut en jentekroppen/stilen. jeg er middels flink til å knipse og plystre, men jeg greier ikke å plystre selv de enkleste melodiene. jeg kunne ønske jeg kunne spille piano. (fram til nylig trodde jeg du fikk pianofingre av å spille piano, og at det var derfor steve jobbs hadde så fine fingre, etter å ha skrevet så mye på tastatur) jeg vil lære meg å spille tamburin. jeg er seksuelt tiltrukket av ganske få av de jeg kjenner. jeg liker å være ute tidlig om morgenen, men gjør det sjeldent selv om jeg alltid våkner tidlig.


jeg går oftere enn jeg tar buss eller trikk. jeg hater å sitte i bil. (untak fra taxier, for de har en helt egen lukt) jeg jeg sitter i passasjersetet/bakseter i en bil som kjører på motorveien, hopper jeg over lyktestolpene med blikket eller ved å nikke lett på hodet. dette er noe jeg forteller til veldig få, men av de jeg forteller det til, er det overraskende mange som har sagt de gjør det samme. jeg liker å snakke om mat. jeg småspiser mer enn jeg spiser ordentlige måltider. jeg drikker ganske mye vann og har omtrent sluttet å røyke fordi jeg innså at den eneste grunnen til at jeg gjorde det, var fordi jeg syntes det så fint ut. jeg liker megselv bedre med oppsatt hår når jeg har ren hud. jeg er nærsynt og bruker kontaktlinser som jeg ofte tar ut like før jeg legger meg. da pleier de å tørke og bli helt harde, og så knuser de av at jeg ligger på dem og graver seg inn i ryggen min. jeg eier ganske mange blader. numre av i-D, BON, 032c, dazed and confused, cover, the journal og apartmento tilbake til 2008. jeg kjøper mye færre blader nå enn før, men med omhu. jeg går heller på tronsmo eller på biblioteket. når jeg hører på rnb fra 90-tallet, føler jeg at jeg må dele det med noen, vet bare ikke hvem.  jeg har ofte mynter i baklomma. en av mine største frykter er å miste mobilen ut av lomma og ned i do når jeg tar av meg buksa. jeg fortrenger fæle ting og pinlige situasjoner (tror jeg) og frykter heller få ting her i livet. jeg kunne ønske jeg var mer 'fit', som sånne pilatesjenter. jeg tenker ofte på små tilfeldigheter som at å dra på den festen, kunne forandret livet mitt drastisk. jeg syntes kamelhårskåper er kjempefine og kunne ønske jeg kunne tysk. jeg har blannede meninger om svarhvittfilmer. jeg lurer på hvor mange som ser på meg som overlegen, og håper at tallet er null. kortspill jeg har lært og husker: kabal, krig, vri åtter, idiot, gris. hvis jeg spiser ute og det er noe med aubergine på menyen, vil jeg alltid bestille det. de fleste vennene mine er 'vegetarianere' men spiser fisk. jeg liker å studere hårtuppene mine, og se på de som er slitte og splittet mange ganger.

 jeg liker mild kroppslukt og lukten av hår. lillebroren min har den fineste ryggen i verden. skuldrene mine er helt utrolig myke, så noen ganger stryker jeg munnen min mot skulderen. jeg syntes generelt tynne mennesker og gamle damer kler seg bra. jeg bygger lett opp vaner og rutinger: gå samme rute hver gang jeg går tur, kjøpe den samme maten hver gang, tegne det samme motivet over en lang periode. når jeg tvinges til å løsrive meg fra dette motivet, blir jeg mye mer fornøyd. (i dag malte jeg et pointistisk bilde på skolen jeg ble veldig fornøyd med.) jeg er utrolig dårlig til å følge med på to ting på en gang, feks lese og høre på at noen snakker til meg. jeg ser sjeldent på tv, men når jeg først ser på, er det tv3 eller nathional geographic. filmer går ofte veldig inn på meg(favorittfilmer syntes jeg er vanskelig å svare på, men lost in translation, romeo+julie, christiane f, veronikas to liv og idiotene er vel de jeg referer oftest til) jeg liker oppmerksomhet, men tror neppe jeg skal spille i fil igjen. hva jeg anser som en av de største kjærligheterklæringene noen kan få, er å få en karakter i en bok/film, basert på en. jeg blir mer fornøyd når jeg får venner av meg til å klippe håret mitt enn når jeg går til frisøren. jeg legger mye tanker i hvordan ting ser ut, hva jeg skal ha på meg. jeg har lyst til å begynne å kjøpe mye flere klær på ebay og american apparel. jeg har lyst på platåsko. jeg har klint med flere ""kjendiser"" (innen b/c-kategorien/"smalere miljøer") det er egentlig ingenting jeg boikotter fullt, men jeg holder meg unna waynes coffee og mcdonalds. jeg har engasjert meg ekstremt i debatten og byggingen av munch-museet i bjørvika. husene der er stygge. jeg kan høre en sang veldig mange ganger uten å gå lei, men jeg kan bare høre den to ganger etter hverandre om gangen. jeg lager en spilleliste på itunes per måned som heter januarliste, februarliste, marsliste osv. sangene jeg hørte på den måneden.(cirka 30-60 sanger i hver) jeg har lyst på en kjæreste. hvis ingen mailer meg så setter isabell og jeg annonse i morgenbladet.